爱、自由、契约：与婚姻有关的几个概念

************关于爱**********


每个人都需要爱和被爱。而爱的种类有很多种，譬如说亲情、爱情、友情等等。这些类型可能分别存在于不同的关系中，时常会发生转化。


爱的来源是什么呢？我觉得这视乎不同类型的爱而定。亲情的来源首先在于生来的亲属关系，父母赋予儿女生命，兄妹有共同的DNA。爱情在生理上源于荷尔蒙分泌或者说是欲望（desire, lust)，在心理上源于对完美对象（THE one, Mr. Right）的渴求（比如有些人会喜欢长发、大眼，温柔等等的quality）。友情源于共同的经历、彼此的了解和支持。夫妻之爱，正正是所有爱的综合。两个人原本并不相识，通过了解而成为朋友，然后产生互相拥有的欲望，彼此许下终生相守的承诺，一同组织家庭，生儿育女，共度人生直至生命的尽头。

***** 关于契约*******

以上这些爱的来源，并不能保证爱的长久。我认为所有类型的爱，都是建基于契约，换言之，就是人与人相处的规则terms。而契约的本质，就在于让自己和对方的利益都达到最大化，所谓“共赢”。在这里说的利益，并不单单指的钱、权力等，而是要满足一个人生存和生活需要（needs and wants）的各种资源，包括前面说到的钱等等物质的东西，也更包括感情需要和自我实现的需要（正如右图马斯洛的需求金字塔所示）。

一个人会时时检视自己所处的情况，确定自己的需要，然后和利益相关方建立联系，订立契约，从而达成目标。

夫妻生活就是结伴过日子。如果选择一个人作为自己的丈夫/妻子，必然是因为对方可以满足自己各种需求，让一加一的组合发挥最大的效能。



********* 关于自由***********


契约是为了保证一个人的权利。各种权利中，首先最大的就是自由。自由又分为两种：选择的自由，以及独立的自由。


选择的自由（Freedom to choose）--一个人可以选择自己喜爱的人和事物：吃泰国菜还是日本菜？穿红色还是蓝色？去希腊还是意大利旅行？和A还是和B生活？这些都是选择的自由。但是，这个自由的前提是liberty, independancy 。有人理解为不受他人影响的自由，而我认为，是了解自己需求的自由。


人生中有很多的无可选择。我们无法选择自己的父母，无法选择自己的亲人，这些都是我们生来的社会关系。如果要完全脱离他们，那只能是无根的树木，无源的河流。但是，在一个人成长过程中，会慢慢，发现自己喜欢什么，不喜欢什么，需要什么，不需要什么。从而建立自己的个人身份。 认识你自己——这是一个人生命的最大命题，也是生命的意义所在。只有真正认识到自己是谁，才有可能成为一个自立indenpendant和自由liberal的人。这就是我所谓的真正自由。


所以，我认为婚姻的前提必须是自由恋爱——对自己和对方有充分认识，又有爱作为动力。



*********关于婚姻***************



夫妻之爱综合了各种感情，时时变化，很难捉摸。夫妻契约时间最长，情况最复杂，虽说是人生中最重要的契约，但又很容易解除。一旦分开，便成了最熟悉的陌生人。



现在想来，选择结婚固然需要很大的勇气，但维持婚姻，更加需要双方在几个方面做出极大的努力：


第一，共同进步，保持并提升彼此的品质，这个是维持婚姻的基础。如果在做出婚姻承诺的时候，清楚知道自己是要一个苹果，而对方又的确是一个苹果的话。就很应当坚持自己的选择，所谓的“择善固执”。不能因为一方突然想吃个橙子，便把手中的苹果扔掉。而作为这个苹果，也很应该保持自己作为一个苹果的品质，不要烂掉或者缩水。


第二，时常沟通，不断地了解自己和对方的需要。一个人在不同的人生阶段需求是会变的。但是很多夫妻相处时间长了，就会产生惯性思维，觉得对方理应了解自己，所以疏于表达，导致需求得不到满足，而要向外寻找资源，由此出现所谓的婚外情。


第三，在需求暂时得不到满足的时候，尽量理解和让步，延迟满足。比如说结婚时拥有24寸腰的小女生，生完孩子之后成了大肥婆，比如说原本身价万贯的富公子，资产一夜蒸发，这些都不是双方所希望发生的，但在不满之余，更加需要考虑：为什么会这样？怎样改变目前的情况？我可以做什么来帮助对方？


最后，不要轻言放弃。我记得马时亨曾经用过这样一个比喻：人生就像是在抛三个球：事业、健康与家庭。事业是橡胶球，会有上落但不会完全无可挽回；但是健康和家庭是玻璃球，一旦碎裂，便难以还原。他还说，夫妻关系，就像两个人一起捧着家庭这个玻璃球，如果有一方放手，球就会落地。



************结论***************


在马太福音里面有这样一个比喻，常常被讲道者引用： 耶穌很清楚的指出、聽了道又去遵行的、他就好像一個聰明人、把房子蓋在磐石上。這就要花工夫、挖土挖得很深才到磐石上。效果就是當雨淋、水沖、風吹、撞着那房子、房子總不倒塌、因為根基立在磐石上。另一種人就是聽了耶穌的話不去行的、他就好比一個無知的人、把房子蓋在沙土上、不用花很多時間就可以蓋好、而且外表看起來很好看、但當雨淋、水沖、風吹、撞着那房子、房子就倒塌了、並且倒塌得很大。沙灘上用沙作堡壘很快便做成、在懸崖作城堡就要花上幾十年的時間。(http://hpcbc.org/content/2009-5-3-%E8%AC%9B%E9%81%93%E9%A1%8C%E7%9B%AE%EF%BC%9A%E5%85%A9%E7%AD%89%E6%A0%B9%E5%9F%BA)



维持婚姻，正是一个建房子的过程。根基不仅仅是爱，更是契约——通过沟通而订约，能守约谓之信，在困难时存有希望。


所以，婚姻的基础，正是信望爱。